چگونه دوستی‌های ماندگار بسازیم

 

 

تلاش برای ترمیم روابط می‌تواند آنها را قوی‌تر از همیشه کند.

 

 

به گزارش انتخاب و به نقل از psychologytoday؛ همه ما چنین تجربه‌ای داشته‌ایم: مشاجره با یک شریک عاطفی، سوءتفاهم با یک دوست، یک لحظه تنش در محل کار یا، بدتر از آن، خیانت یا شکستن اعتماد. روابط، فارغ از میزان نزدیکی و قدرتشان، دچار فراز و نشیب‌هایی می‌شوند. این لحظات تعارض که به آن‌ها “شکست” (rupture) می‌گویند، می‌توانند ما را نسبت به آینده رابطه نگران و بی‌اعتماد کنند.

 

مطالعه‌ای که توسط کینرت لهاد از دانشگاه تل‌آویو و جنی ون هوف از دانشگاه متروپولیتن منچستر انجام شد، نشان داد که در بیش از ۱۵۰ مقاله آنلاین در مورد دوستی‌های سمی، تعداد بسیار کمی از آنها پیشنهاد نجات رابطه را داده‌اند. آنها نوشتند:

در حالی که بیشتر توصیه‌ها دوستی را به عنوان یک پیوند شخصی مهم در نظر می‌گیرند، اما تشویق کمی برای «کار کردن» روی این روابط وجود دارد. این دیدگاه‌ها رویکردی تقلیل‌گرایانه و مصرف‌گرایانه به پیوندهای دوستی ارائه می‌دهند که پیچیدگی‌ها و تجربیات واقعی روابط دوستی را نادیده می‌گیرند.

 

فرهنگ امروز ما معمولاً ما را تشویق می‌کند که یک دوست دشوار را کنار بگذاریم، به جای آنکه بفهمیم چرا این رابطه به سمی شدن کشیده شده است. در نتیجه، بسیاری از افراد روابطی را رها می‌کنند که می‌توانستند در نهایت به پیوندهایی ارزشمند و عمیق تبدیل شوند.

 

البته اگر رابطه ذاتاً ناسالم باشد، ارزیابی آن ضروری است. با این حال، خبر خوب این است که تلاش برای ترمیم رابطه بعد از شکست، می‌تواند به ایجاد ارتباطی عمیق‌تر و مقاوم‌تر منجر شود.

 

چگونه ترمیم روابط را تعریف می‌کند؟

 

مفهوم شکست و ترمیم (rupture and repair) از نظریه روانکاوی سرچشمه می‌گیرد و در آثار دی. دبلیو. وینیکات، نظریه‌پرداز روابط ابژه، دیده می‌شود. او معتقد بود که روابط سالم نه بر اساس نبود تعارض، بلکه بر اساس توانایی ما در ترمیم و بازیابی از تعارض تعریف می‌شوند.

 

وینیکات ایده ،مادر به اندازه کافی خوب را معرفی کرد و گفت شکست‌های جزئی در رابطه میان والدین و فرزند، زمانی که با ترمیم همراه شوند، به کودک می‌آموزند که روابط می‌توانند تعارض را تحمل کرده و همچنان امن بمانند. این ایده به دوران بزرگسالی نیز منتقل می‌شود—وقتی بعد از شکست رابطه‌ای را ترمیم می‌کنیم، نشان می‌دهیم که این ارتباط می‌تواند چالش‌ها را تحمل کند.

 

بازسازی پس از یک شکست

 

لوسی در یکی از جلسات گفت: “دقیقاً نمی‌دانم کجا اوضاع خراب شد.” او به یاد آورد که الا در پاسخ به یک پیام مهم خیلی دیر جواب داده بود، در جشن تولدش کمی زیاد از حد مست شده و باعث خجالت او شده بود، و شاید زمانی که آنها با هم اختلاف داشتند، با دوست‌پسرش کمی بیش از حد صمیمی شده بود. لوسی اذعان کرد که خودش هم گاهی با حال بد سر قرار شام حاضر می‌شد و وقتی الا حواسش پرت بود، صبرش تمام می‌شد. همچنین اعتراف کرد که به عنوان فرزند تک‌والدی که والدینش طلاق گرفته بودند، گاهی به خانواده نزدیک الا حسادت می‌کرد.

 

 

 

قدرت واقعی یک رابطه در نحوه برخورد ما با ترمیم آن مشخص می‌شود—اینکه چطور تعارض را شناسایی می‌کنیم، به پیامدهای احساسی آن می‌پردازیم و اعتماد و ارتباط را بازسازی می‌کنیم. ترمیم موفقیت‌آمیز باعث ایجاد انعطاف‌پذیری در روابط می‌شود و به ما اجازه می‌دهد حتی از قبل قوی‌تر بازگردیم.

 

 

 

آنها همچنین توانستند بسیاری از بی‌احترامی‌ها و فرضیات نادرست گذشته را که به دلیل عدم گفت‌وگو بزرگ شده بودند، پردازش کنند. با یادگیری بیشتر درباره یکدیگر، توانستند همدیگر را ببخشند و بخشیده شوند. امروز، رابطه آنها بهتر، قوی‌تر و حمایتی‌تر از قبل است.

 

آیا دوستی شما قابل نجات است؟

 

البته، شرکت در جلسات مشاوره با یک دوست همیشه امکان‌پذیر نیست. اگر به فکر ترمیم یک رابطه هستید، این مراحل می‌تواند به شما کمک کند:

 

1. شکست را تشخیص دهید.

زمانی که شکستی رخ داده است را شناسایی کنید، چه یک سوءتفاهم جزئی باشد یا یک تعارض بزرگ. بیان احساسات یا دیدگاه‌هایتان می‌تواند مانع از بزرگ شدن مسائل جزئی شود.

2. مسئولیت بپذیرید.

نقش خود در تعارض را بپذیرید، حتی اگر قصد شما آسیب رساندن نبوده است. برای مثال، حتی اگر هدف شما از نادیده گرفتن مسائل ظاهری دوست‌تان در خرید لباس شنا نبوده است، باز هم ممکن است باعث تقویت حس ناامنی او شده باشید.

3. صادقانه عذرخواهی کنید.

یک عذرخواهی واقعی بر تأثیر اعمال شما تمرکز دارد، نه فقط توضیح نیت شما. برای مثال، الا توانست به لوسی توضیح دهد که مادر خودش بسیار انتقادی بوده (و خانواده‌اش به آن کاملی که لوسی تصور می‌کرد، نبود). اما ترمیم واقعی زمانی اتفاق افتاد که الا اذعان کرد چگونه باعث شد لوسی همان احساس شرمی را تجربه کند که خودش از مادرش دریافت کرده بود و اذعان کرد که این موضوع چقدر برای لوسی آزاردهنده بوده است.

4. اعتماد را بازسازی کنید.

اعتماد یک‌شبه بازسازی نمی‌شود، اما رفتارهای دلسوزانه و مداوم می‌تواند نزدیکی عاطفی را دوباره برقرار کند. مسیر لوسی و الا خطی نبود، اما هر دو برای ترمیم رابطه تلاش کردند، حتی اگر گاهی سخت بود.

 

در نهایت، قدرت یک رابطه با نبود تعارض تعریف نمی‌شود، بلکه با توانایی برای بهبودی و رشد پس از آن مشخص می‌شود. تفاوت بین رابطه‌ای که قابل ترمیم است و رابطه‌ای که به طور مداوم سمی است، برای سلامت روانی و شادی شما بسیار مهم است. در روابطی که به شما نیرو می‌بخشند، ترمیم را بپذیرید—و از رها کردن روابطی که به شما آسیب می‌رسانند، نترسید.